Carnicería Moderna

Entrando a la carnicería suena en la radio un clásico del pop… puedo haber pensado que era algo casual… y seguramente lo fue… . y a la canción  la asimilo como una canción conocida que suena en la radio y nada más. En ese instante ;el carnicero, al verme entrar y antes que cualquier saludo; me dice como si se anticipara a lo que yo supuestamente podría decir:

-: Jimmy Somerville!

Me quedo pensando, … y él  intenta agregar (señalándome con el  cuchillo como pidiendo más datos que estén de acuerdo con él) :

-: “El de…  el de… “:- (sigue con el cuchillo)

Yo también hago un esfuerzo tratando de encajar ese nombre  familiar,  pero me agarra desprevenido y sin internet,... hasta que en un golpe de luz memoriosa lo anticipo entre tanto titubeo:

-:” El de los Communards!”

-:”Ese!!”:-,(piensa un segundo)-: “ Flor de balinardi!!... Pero qué lindo que canta!”:-

Luego de ese intercambio le sigue una  relación bastante normal del carnicero que pregunta lo que solicita el  cliente ; y yo , a mi turno; pido la súper oferta de falda. (3kg a 65 pesos)

Recibiendo el vuelto, sale más información y agrego:

-:  “Pero creo que ese tema es de cuando ya había formado Bronski “

-: “Claro!,  esa era la banda que quería decir.”

Me retiro  con los tres kilos de falda, la bolsa de carbón y “tell me why” sonando en mi cabeza.

El carnicero de mi barrio es un copado. (Sé que es fan de Pink Floyd más que de ese pop "balinardi", pero no le quita que sea un copado)

pd: y que al seguir mi camino desde la verdulería  salga la voz de Mario Pereyra (Lv3) es algo totalmente secundario… el alma de Jimmy suena más fuerte.

pd2: qué loco.. no sé si es mi imaginación.. pero en la baja calidad resolución que tiene el video lo veo a Jimmy Somerville de carnicero! (o por lo menos vendiendo embutidos)

La leyenda del hombre Rueda

Mi festejo cumpleañero número 18

En el dique de Ullum, San Juan, todos hombres.. de comida unos choris y algunos ya habían tomado unas cuantas cervezas , otros como yo, más tradicionalistas, Coca Cola. (La coca con las pepitos eran una fija después de jugar al fútbol.. o sea.. era la bebida y el alimento oficial del equipo de la canchita de los Mormones)

Bueno pero ese día festejábamos mi cumple y teníamos pensado pasar de largo la noche y volvernos recién al medio día a la ciudad, o después.Ya de noche, planeando algo para hacer, salió el tema de que en el dique había lugares (más alejados y oscuros) donde las brujas dejaban las velas y fotos para hacer brujería.

En San Juan es bastante común eso de los “trabajos” de magia negra y demás. Yo recuerdo haber encontrado restos de esos rituales pero de día. Hasta una vez levanté una piedra y encontré todas muñecas tipo barbies sin cabeza, más velas y trapitos rojos… (bueno.. ahora que lo pienso, a lo mejor eran de una nena enojada con sus muñecas... y entonces les hizo eso de decapitarlas… puede ser)

Salió el tema,como decía,  y ya la idea era probar que éramos bien machos como para animarnos a salir a caminar, entre la oscuridad, y encontrar a la gente que practicaba esos rituales.

Y nos alejamos del camping (iluminado)

Ya en la aventurera expedición y con una sola linterna encontramos algunas cubiertas de auto desparramadas. 

Pablo , (que había tomado cerveza y coca por igual) dijo mientras le ponía una cubierta sobre la cabeza a Diego (que había tomado sólo cerveza y estaba medio anesteciado):

-“Sigamos caminando , protegidos por el hombre rueda!”

(algo así dijo, y también le mandó dos ruedas más para que cargara entre los brazos y hombros)

Diego respondió casi sin expresión:

-“Bueno”

Aceptando ser el Hombre Rueda

Y así anduvimos un rato caminando, cada tanto  alguno pegaba un grito para generar algún susto (estábamos con un poco de miedito) ,… o tirando una piedra para que los yuyos hagan ruido etc.

Hasta que al rato.. pero muy al rato.. El Hombre Rueda gritó estremesedoramente (leasé lo siguiente a lo William Wallace gritando "Freedom!!!!!"):

-“Basta!!! ya no quiero ser más el Hombre Rueda”

Y así desapareció la heroica imagen del Hombre Rueda, desruedándose y transformándose nuevamente en  Diego, que tiraba las sucias cubiertas con furia contra el terreno arcilloso del dique de Ullum.

A alguno se le ocurrió prenderlas fuego a las ruedas .. y luego "El Joven García" enganchó un pedazo de caucho encendido tirándolo para arriba, un par más se sumaron a ese delirio negligente (yo no) para que los demás esquiváramos esas bolas de fuego que caían.

Un pedazo de esos impactó encendido arruinando la camisa nueva de uno de mis amigos.

¿De quién?

Del ex hombre Rueda. (cosa de Mandinga)

pd: no recuerdo si entre las otras bebidas había vino en caja o fernet, mi memoria no lo chequea.

La pelea

Nunca había tenido una pelea importante y de golpes contra alguno del barrio.

Con el  Polaco, el gordito de los que nos juntábamos a jugar al fútbol,  ya nos teníamos bronca.

Comparándonos técnicamente, digamos que los dos éramos los más inhábiles para jugar, a lo mejor  mí pobre talento sobresalía más porque corría mucho más que él y que todos (al pedo, pero corría incansablemente)… entonces al tener más contacto con la pelota, cada vez que intentaba gambetear, hacer un pase o patear arco… bueno…. Se generaba una especie de incertidumbre (supongo que con una tribuna de público habría escuchado bastantes murmullos y silbidos posteriores… el karma del “rustico” voluntarioso)

En esa tarde, justamente, no me salía una, no digo que me levanté con el pie izquierdo porque soy extremadamente derecho… pero mi pie derecho ese día estaba indispuesto y de mal humor relacionándose con la pelota… no salía una sola bien, ni regular.Para colmo “El Polaco” de arranque… al  primer tiro al arco intentado por mí (destino de balón elevado muy por encima del travesaño) Desde la mitad de la cancha y muy instalado (casi sin moverse) me gritó:

-:“Tablóooon!”:-Mientras yo iba a buscar la pelota allá lejos, cerca de unos chanchos, la palabra se repetía y sus risas burlonas también.Así sucedió varias veces y  cada vez juntaba más energía para golpearlo, la energía ganada era invérsamente proporcional a la paciencia que iba perdiendo (Ayudado todo este proceso porque realmente, no me salía una)

Intento de pase … “Tablóoon!”… gambeta enredada… “tablóoon”…  Corriendo detrás de la pelota y antes de intentar hacer algo “Uhh… ahí va el Tablóoon… ja! Qué tablón!”Insoportable, me cansó y lo fui a buscar ahí en la mitad de la cancha, ese lugar donde acostumbraba reposar.

Debo haber impactado un derechazo y rozado un intento de izquierdo (El derechazo fue un cross por lo que veo en wikipedia y el que tiré con izquierda cualquier cosa), para luego hacerle una traba de pierna izquierda y así empujarlo con toda mi fuerza y bronca acumulada hacia el piso.

Se sintió un “Plaf” bien seco al tiempo que se elevaba una polvareda de tierra (En san juan no hay mucho césped) 

Yo reí con todas las ganas, desquitándome de todo eso que sentía antes y viendo al gordo desparramado y sin poder levantarse…

Sobrándolo y en tonada sanjuanina enojada le dije:

“¡Dale, levantate güevón!”

Hasta el día de hoy pienso cómo habría terminado esa pelea si lo golpeaba ahí nomás en el piso (como para que tenga) y luego me retiraba tranquilo (corriendo) a mi casa. No fue así. 

Después de darle tiempo a que se levantara… sólo recuerdo sonidos ,tipo zumbido, de los puños que impactaban en mi cara… y yo tratando de esquivar los golpes retrocediendo(eso sí… no me caí, nos separaron y lo dieron ganador)

En ese retroceso también tiré un par de manotazos con la idea instintiva de que alguno certero impactara… pero no… se notaba que no era mi día. Incluso entre ese “aturdimiento” la imaginación me mostraba esquivando los golpes, pensando que esos zumbidos eran unos débiles puños de mi rival que no impactaban bien…. 

En mi casa, más en frío y tranquilo… un auto-peritaje frente al espejo refutó las supuestas maniobras de esquive.

Moraleja: Cada vez que me entero de que Polonia no clasifica al mundial me pongo  contento.

Ilustración referente (con adicional de medias floricientas)

Grupo H, Eliminatorias Europeas. Brasil 2014

Mi Generación X

1994

Viaje de estudios a Valle Fértil, San Juan.

Nos encontrábamos los 4tos años del Físico-Matemático y los tres Químico-Biológico (yo era del QBIII)… habremos sido 80 alumnos en total… más un grupo reducido de profesores (un par de profesores de educación física, psicóloga, psicopedagoga, profe de biología etc).

Por lo que me doy cuenta ahora la idea del viaje era intentar socializar más los grupos y darnos una lección de aprendizaje en cuanto a convivencia y trabajo en equipo y etc. etc.

Por ej: para armar las carpas, se formaron grupos con integrantes de los distintos cursos, pero mezclados (por supuesto que chicos y chicas por separado… aunque se comenta por ahí que se habría producido algún intercambio fuera del protocolo… y que incluso alguno de esos comprometería  a algún mayor ((del equipo coordinador))… no profundizo más sobre el tema… la posibilidad de investigar , chequear e hiper-chequear ese indicio sería muy irresponsable de mi parte  ya que escuché el rumor de rebote muchos años después… bueno basta, le estoy quitando seriedad al texto con suposiciones y chismes que no vienen al caso)

Además de armar las carpas, luego nos juntaron formando otros grupos (ahora sí, mixtos) para realizar juegos al estilo “el juego de la oca” (de la tele)  tipo carreras de embolsados, juegos de destreza y fuerza cargando a los más livianos sentados arriba de tablas. Y todo tipo de juego así como si fuéramos una escuela de verano pero en septiembre y con chicos ya un poco más desarrollados y con otros intereses (intereses más de adolescentes como la posible "fake news" que se coementaba sin chequear al principio, por ej)

La expectativa de unidad grupal y participación solidaria, que esperaba desarrollar el equipo de adultos, no iba bien encaminada… La realidad es que nosotros cumplíamos con esos juegos a media máquina e incluso menos. Poco entusiasmo y actitud  (Se dirá que mi generación es la más pecho frío… no me importa… suena “Loser” de Beck)

Preocupado por la situación, se ve que uno de los profes (no lo voy a nombrar porque sólo recuerdo el apellido) se “iluminó” con una idea y nos juntó a todos los grupos para proponer el “divertidísimo” juego que se le había ocurrido. 

El tipo se paró al frente de todos y con una bolsita en mano (llena de papeles) y explicó animosamente:

-: “Chicos… vamos a realizar un juego… recorté muchos papeles numerados del uno al nueve y los metí  en esta bolsa… yo voy a salir corriendo tirando los papeles al aire… ustedes me siguen y van a tratar de juntar todos los que puedan… el grupo que junte más papeles suma un punto, el junte más papeles cuya suma de los números que figuran en el papel sea la mayor de todas suma otro punto… el que junte más números impares suma otro punto.. el que junte más números pares suma otro punto.. bueno cuando yo diga salimos todos corriendo… AHORA!!!!”

Y el creativo profesor salió corriendo a toda máquina largando papelitos al aire.

Nosotros (repito.. éramos 80 calculo)… lo acompañamos con la vista.

Unos metros alejado.. al darse cuenta de que nadie lo seguía… frenó… pegó la vuelta y regresó caminando 

cabizbajo… al llegar al lugar donde nos encontrábamos todos ,los que hacía instantes habíamos observado su destreza para correr tan libremente arrojando papeles, levantó la cabeza y habló nuevamente:

“Estoy decepcionado, qué poco interés que tienen por compartir, por la amistad, piensen en lo que van a ser el día del mañana cuando sean profesionales! “ (quedaría bien con música de fondo unos violines en tonalidad triste y melancólica)

No sé si fue exactamente algo así lo que dijo,  porque en realidad no le presté mucha atención… yo sólo  observaba su reacción, al igual que mis compañeros, callado y tratando de comprender qué había querido inventar (tal vez se le ocurrió un juego así por los  tipos de cursos que éramos , físico matemático, químico biológico… en teoría… “más amigos de números y fórmulas”… no sé)

Terminado el discurso… 

……

Silencio atroz. (alguno con vocación “aduladora de autoridad” habrá asentido moviendo la cabeza… no más de ahí)

y sin jugar.

pd: A la noche en el fogón el mismo profe daría otro sermón ético y moral sobre la amistad y las relaciones humanas y el rescate de los valores y más y más… alguno de la promoción tocó una canción de Sui Generis o León Gieco y no recuerdo más… por suerte puedo apretar F5 (actualizar) 

pd2: unos años después (promoción 2000) me contaron que el mismo profesor intentó innovar el encendido del fogón, practicando a la tarde con un sistema consistente en un alambre enganchado a un árbol alejado... Donde un voluntario prendería un papel que se deslizaría hacia el destino para prender la llama central (dando pie a que otro voluntario tocara los acordes de "la canción de la amistad")... En la práctica, a la tarde, salió todo bien.. pero a la noche el voluntario del encendido no podía ver bien y solo se captaban chispazos y más chispazos del encendedor ((a la altura del árbol))... hasta que se sintió un "AHHHH" y un "PLafff" .. y lo tuvieron que llevar al hospital).. bueno eso me lo contaron  y yo lo cuento así nomás y sin tanto detalle. (Davit, te corresponde relatarlo algún día)

pd3: El baño de hombres!, típico de camping, asqueroso... pero tenía un cartel genial que decía algo así "Cuidado con el orín, afine la puntería"

La Reina Teresa II (Otra de mi nona)

Esta es más nueva, a lo mejor 2010.

Fui pocas veces a visitar a mi nona Teresa cuando ya estaba en el geriátrico, es verdad. También permanecía poco tiempo ahí, es verdad…  pero a veces mi abuela repetía (en esos pequeños instantes) momentos imborrables dignos de sus arranques épicos.

Después de atar la bici con candado, toqué timbre  y me atendió una señora, y al comentarle que venía  a visitar a mi abuela… respondió algo así muy cálidamente: 

-:“Ah, sos el nieto de mi reina Teresa!, pasá!”

 (No me llamó la atención lo de “reina” porque lo relacioné con su actitud y vocación imperativa de dar órdenes y hacerse obedecer, como de costumbre.)

Al entrar al living , un lugar grande y muy iluminado, la frase que había escuchado recién… se hizo eco en mi cabeza una vez más. ( “Reina Teresa” se acentuó ahora de manera visual)

Ahí estaba la nona sentada en el sillón más grande y de aspecto más cómodo en todo el sector. Seguro que se había apurado para terminar la merienda y así ordenar que la trasladen o  persuadido a  alguien con alguna “justificación”, o realizado alguna maniobra similar con tal de ocupar ese sitio de privilegio… ,((años de ser su nieto))

La saludé, me senté al lado... y traté de responder (como siempre) a la lista de preguntas de rutina seguidas de órdenes imperativas  que ella misma imponía (como siempre) : “¿Desayunaste?” “¿Qué comiste?”  Sin hacer caso a mis respuestas… “Tenés que comer… estás muy flaco” (10kg más que ahora pesaba)… “¿Estás estudiando? ¿Cuándo te vas a recibir?” “Te tenés que recibir así podés dar clases(*1)”… etc. etc.

Bueno…. yo respondiendo lo que podía mientras observaba el ambiente… todos viejitos sentados y algunos circulando. Y en eso, entre tantos, sobresalió un viejito que orbitaba moviendo los pies velozmente, pero desplazándose lento y mirando para un lado y para el otro… (a pasitos cortos y arrastrando las pantuflas por el piso)

Gracias a ese movimiento que le permitía explorar, y al  hacer contacto visual con mi abuela, se acomodó girando para luego acercarse  desenvolviendo el mismo estilo y ritmo parejo de caminata. 

Ya a un metro de distancia se detuvo frente a ella (“ella” era Mí NONA, cosa que al tipo poco le debe haber importado porque me ignoró manteniendo la vista fija en “ella”)

Mirándola a los ojos le extendió la mano y muy amablemente ,pero decidido, le dijo a mi abuela (que empezaba a verse  un poco nerviosa):

-:"LA INVITO" 

Dicho esto y deseando una respuesta favorable, el viejito de andar simil “muñequito a cuerda”  se quedó con la mano extendida, esperanzado de que “la reina Teresa” tomara su mano.

(Ahora pienso ¿Qué se creía ese viejito?, ¿Que iba a conquistar a Doña Teresa así? ¿tan fácil? Acá va la respuesta)

Mi abuela, en tono de víctima acosada, agitó la cabeza negativamente y respondió:

-:"Nnn… no.,… NNN… NO!" 

(El tono de víctima acosada no llegó al nivel del “Qué pretende usted de mí”… pero por ahí cerca) 

Volviendo a la escena en plano general, el  frustrado galán de la tercera edad se mantuvo ahí quieto un instante más, con la misma posición de la mano extendida, pero ya viendo que había fracasado su romántica propuesta se retiró. Y siguió así esa aventura de orbitar y exhibir el andar “Clockwork toy style”  solitariamente.

Mi abuela ,observando de reojo al rechazado pretendiente que se alejaba, y más tranquila... (Aunque preocupada y exteriorizando lo que pensaba involuntariamente) (*2) … expresó: 

-:“Ese hombre me quiere quitar el sillón”

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(*1) Tanto para mi abuela como para mucha gente de esa generación o más próxima... estudiar música conlleva al único fin y objetivo de en un futuro (y con título) dar clases. Todo el otro espectro que pueda referirse a hacer música libremente o crear son valorados como un simple pasatiempo, necesario, pero sólo para disfrutar y definir con una  frase concluyente y universal: "Qué linda que es la música". 

(*2)No me sale el nombre de la enfermedad psíquica, pero desde hacía unos años muchas de las cosas que pensaba las decía en voz alta.

de izq. a der. y de grandes a chicos: La nona teresa, mi mamá, El nono Pío, mi hermano y yo con anteojos y la bragueta abierta.

"El Colgado"

Año 1988/89.. no más de ahí.

Ahí estábamos ,ya de tardecita, todo el grupete de “mis amigos” del barrio (ya van a comprender por qué pongo “mis amigos” entre comillas): Marcos, Fernando, Tita, su hermana más grande Ale, Mario, tal vez la hermana de Mario, Bruno… bueno habremos sido ocho pendejos en un baldío que se encontraba con cosas como: tanques de agua, ladrillos y material de construcción…

El terreno estaba bueno porque se hundía y después se elevaba al final (para andar en bici y con la onda de las bici cross era un lujo de pista).

Esa tade ya habíamos jugado en el callejón y en ese momento no hacíamos nada… yo recuerdo estar escuchando voces varias (todas chillonas) hasta que en un momento me aislé en mi mundo y todo eso era algo ajeno… 

Andá a saber… debo haber estado contando ladrillos o pensando cualquier pelotudez…Lo que sucedió fue que se escuchaba que todos hablaban a la vez hasta que al parecer se organizaron y dialogaban un poco mejor  (y menos)… yo igual estaba en la mía…. 

De repente un instante de silencio y un solo grito (la voz de Fernando o Bruno… o los dos)

AHORAAAAA!!!

Salí de “mi mundo” para caer al “mundo real” viendo como este grupete de patoteros lanzaban sincronizadamente piedras a la lancha que se encontraba en la casa más próxima . (Casa del Abuelo de Daniela, Lancha propiedad del abuelo de Daniela, quien a su vez (Daniela) era del grupete de “amigos” pero  obviamente no se encontraba con nosotros en ese momento)

Seguido a esto, mientras sonaban los piedrazos en la chapa, salieron todos corriendo. Y yo quedé ahí regaladísimo… viendo al Abuelo de Daniela que salía para retarme a los gritos injustamente a mí…. Yo quería explicarle pero cuando quise decir algo me salió un llanto y  así me fui, llorando a mi casa.

Dedicado a “mis amigos” del barrio. (En especial a Tita que es la que lee las notas)

Moraleja: Dime con quién andas y si sos un colgado jodete por no escuchar lo que se está tramando

Cómo perdimos la final de Italia 90'

Fue responsabilidad mía, asumo la culpa como espectador cabulero que no cumplió correctamente el ritual.

Ya veníamos golpeados, yo me imaginaba un 6 a 0 contra Camerún y el negro ese de 38 años me amargó el almuerzo y lo que restaba del día.

Luego un triunfo contra la URSS (recuerdo el gol de Pedro Troglio y la lesión de Pumpido para que lo reemplace Goycochea en el arco) y un empate Bilardista contra Rumania para poder clasificar a octavos con lo justo.

8VOS DE FINAL… Brasil.

Nunca vi un partido con una línea de defensa tan bien parada y efectiva. Me refiero a Goycochea y a los tres palos del arco, un verdadero muro defensivo despejando todo.

Yo  con los tallarines en la garganta por los nervios que pasaba…. hasta que vino la jugada mágica del Diego, que hizo un pique corto explosivo (pese a su obesidad y tobillo hinchado)…para dar un  pase filtrado entre las piernas de un defensor Brasilero , la pelota llegó a los pies de  Caniggia y "El pájaro" ya dentro del área esquivó al arquero Taffarel con una super gambeta larga... y eso fue Gol.  (El arquero brasilero a mitad de camino, arrodillado y desconsolado)

El gol que más grité en mi vida. No me importaba nada, salí corriendo a la cocina y di una vuelta carnera (rol adelante) para volver a sufrir los 10 minutos que restaban… (Goycochea y los palos aguantaron ahí muy sólidos, mucha seguridad.. igual los tallarines me cayeron mal)

De ahí la reflexión y mi pensamiento estratégico para seguir adelante: más allá de la fuerza mental concentrándome para que los Brasileros no la metan… ¿Qué hice para que ganáramos?... lo de la tumba carnera era obvio para la ofensiva, debía seguir así, pero además , apenas terminó el partido me di cuenta de que tenía muchísimas ganas de hacer pis y no había ido al baño en todo el partido.  Ahí estaba la clave,  LA QUE NOS HARÍA LLEGAR A LA FINAL.

   

4TOS DE FINAL

Así pasó Yugoslavia… el mismo método… aguantar (sin hacer pis) durante todo el partido.. y luego en los penales tumba carnera a cada gol de Argentina o atajada del Goyco (me falló El Diego y uno más que no me acuerdo)

Y vino Italia.. ahí sentí que "mí influencia en el juego"  era realmente buena y que podíamos retener la copa cuatro años más:  Yo aguantando.. Caniggia que logró el empate y  El Diego (seguramente percibiendo mi voluntad de garra y esfuerzo) en la definición por penales humilló a Walter Zenga tirando una pelota suave y  al ras contraria a la dirección que el  arquero italiano había elegido. 

LA FINAL Y LA MÁS NEGLIGENTE IRRESPONSABILIDAD DEPORTIVA (CABULERA): 

Antes de que empezara la final cometí un error gravísimo , me bajé yo solo una coca cola de litro. Era muy adicto y la coca estaba ahí en la heladea,  me atrapó y fue un camino de ida, no lo pude evitar, (Era una coca de  1 Litro helada y en envase de vidrio, irresistible)

Luego hice lo que pude, ya a los treinta minutos tenía ganas de hacerme un nudo, y en el entretiempo no aguanté más.

 

Mmientras hacía pis, esperanzado,  pensaba: “bueno… a la fuerza  la aporto si aguanto durante el juego… el entretiempo no cuenta”… no fue así.

Y así perdimos la final, sin que yo diera  todo lo qu epodría haber dado para que ganáramos.

Cuando El Diego lloraba mientras recibía la medalla, a mí también se me caían un par de lágrimas.. y no recibí ninguna medalla… de todos modos sabía que no la merecía, yo quería retener la copa del 86 y no pude retener nada, ni si quiera la presión de mi vejiga.

Desde que me retiré como cabulero profesional nunca más llegamos a la final,  es más.. desde ese año ya no dije: “perdimos ” o “ganamos” .. para mí  pasó a ser “ganaron” “perdieron”. “empataron” En fin… yo los apoyo… pero la selección  Argentina son ellos, el equipo.

 A lo mejor en 2014 vuelvo,  pero  si vuelvo como cabulero profesional tendré que redoblar  el esfuerzo porque creo que estoy más incontinente. (Igual no quiero sentirme presionado, al mundial lo quiero disfrutar así que voy a tomarme unos meses  para pensar qué es lo mejor para la selección)

José Azocar

DNI 26287790

Ex Cabulero Retirado

 

pd, disfruté muchísimo el mundial del 2014 y no jugué con ninguna cábala... el del 2018 no lo vi, y en 2022 volví para ser tricampeón.

Esa tarde yo también lloré junto al Diego.

Ahora sí, "Los tres Alpinos y el enano fascista que llevo en el interior"

Bueno, la cosa es así: teníamos que representar con personajes la historia que describe la canción de “Los tres alpinos” (en el comentario de la foto dejo el link con la canción completa en youtube)

La historia habla de tres alpinos que vienen de la guerra… el más chico trae un ramo de flores… la princesa lo ve desde la ventana 0al que trae el ramo de flores y le pide las flores… el Alpino (bastante rápido) le dice que se las da pero si se casa con él… la princesa le dice que bueno pero que primero le pregunte a su padre (el rey)… Entonces el alpino va, le pregunta. y el rey le responde:

-“¡Fuera de aquí cabeza de alcornoque… o serás fusilado!”  -

Y acá es donde venía lo más importante (mi aparición)... porque yo era el caballero del rey que debía llevar a la práctica esas órdenes, fusilando a los tres alpinos (recuerdo esto y sonrío con risa de villano interna)

Mi tía Lely (como siempre, consintiendo nuestros pedidos encaprichados de cualquier cosa que veíamos en las jugueterías o en la tele) nos había regalado, a mi hermano y a mí, unos rifles de plástico que disparaban un corchito de plástico… como era de esperar… el mecanismo me duró una semana… y luego usándo el rifle que le había tocado a mi hermano (y que yo se lo cambié cuando se rompió el mío) también tuve la misma mala suerte.

Qué pasaba… yo estaba triste porque pensaba fusilar a los tres alpinos de verdad… disparándoles el corcho (incluso  había cortado el hilo que mantenía atado el corcho al rifle).. con la idea de que el proyectil impactara en uno de los  tres (preferentemente  el más pequeño)

En el par de ensayos que realizamos recuerdo haber  levantado el rifle con muy poco entusiasmo, viendo como los tres alpinos fingían ser fusilados por mí para luego resucitar y culminar con un final feliz para ellos y la princesa y todos esos.

No venía muy contento con lo que iba a ser mi participación… pero acá llegó el repunte anímico.

Mi mamá me hizo un traje verde miltar de cartulina (pechera con estructura de armadura… en wikipedia estoy viendo que sería la “coraza”) y además le agregó unas hombreras de  papel crepé. ( Al espejo me sentía imponente con semejante espalda , las hombreras me daban un look  tipo jugador de futbol americano o cantante de Locomía… en síntesis, petiso y flaco pero espaldudo)

La otra gran motivación que le dio el impulso a recuperar mi dignidad de verdugo fue una explicación técnica  de Jorge (El chacho grande de “los chachos” familia muy amiga… tengo la imagen imborrable de ver a Argentina campeón mundial en el 86 en casa de ellos, con el Chacho grande subido arriba de la mesa y saltando como loco después del 3 a 2.. . bueno, eso fue unos años después pero me gustó recordar ese momento ahora).

Ah, me quedé en la explicación técnica, minutos antes de actuar Jorge me preguntó:

-:” ¿Y Cómo le vas a disparar a los tres alpinos?”-

Yo le mostré así como quién levanta un palo o un bate o un rifle (que no funciona) y señala tres veces y baja , punto.

Viendo esa actitud tan poco expresiva para fusilar , me dijo:

-:“No, no.. yo te explico… el rifle se agarra así… te ponés esto que se llama culata en el hombro para darle firmeza y apuntás… ahí está la mira ¿la ves?... bueno… después hacés este movimiento para cargar la bala.. disparás.. y este otro para expulsar el cartucho y cargás de nuevo y disparás… ¿Entendés?... a ver hacelo."-

Y ahí recuperé la voluntad y valentía de caballero medieval…

Ya en la obra.. con esa musiquita de los alpinos  sonando… yo  solamente esperé concentrado mi momento de aparición en escena para cumplir las órdenes… Que los alpinos agradezcan que mi rifle no disparó balas reales y que todo fue un simulacro, porque de no ser así… la precisión técnica aplicada por mí estuvo a la par de cualquier francotirador profesional hecho y derecho. (Es más…podría asegurar que si recibía órdenes de torturarlos antes… habría cumplido las órdenes sin dudarlo).

Creo haber sentido algún “ja!” entre el público al ver tanto circo de destreza bélica y también algún murmullo por ahí… repito.. no se lo tomaron en serio.. pero yo sí, insisto,  agradezcan que fue un simulacro de fusilamiento.

Después me importó poco que resuciten, que el más pequeño se case con la princesa y que todos sean felices.

Foto (referencias):

1-Yo con bigotes (pintados)

2-Mi hermano (copiando mi imagen, ni si quiera era del grupo pero tenía que estar ahí con su rifle)

3-El alpino galán que fusilé

4-Otro alpino más secundario (el otro ni aparece en la foto, por lo menos no lo encontré, yo no lo desaparecí… pero algo habrá hecho)

5-La Señorita Estela (a mí me re quería)

6-La Princesa (recuerdo que no me gustaba tanto, yo prefería la 7 o la 8, no recuerdo los nombres y no los voy a inventar)

Los demás todos actores de reparto (chinitos y negritos por doquier)… a la derecha de la foto aparece uno corriendo que no tiene nada que ver… figureti como mi hermano.

letra de la canción completa:

Eran tres alpinos

Canción infantil

Eran tres alpinos que venían de la guerra
Eran tres alpinos que venían de la guerra
Ría, ría, rataplán
Que venían de la guerra.

El más pequeño traía un ramo de flores
El más pequeño traía un ramo de flores
Ría, ría, rataplán
Traía un ramo de flores.

Y la princesa estaba en la ventana
Y la princesa estaba en la ventana
Ría, ría, rataplán
Estaba en la ventana.

Pequeño alpino regálame esas flores
Pequeño alpino regálame esas flores
Ría, ría, rataplán
Regálame esas flores.

Te las daré si te casas conmigo
Te las daré si te casas conmigo
Ría, ría, rataplán
Si te casas conmigo

Para casarme has de hablar con mi padre
Para casarme has de hablar con mi padre
Ría, ría, rataplán
has de hablar con mi padre

Señor rey, quiero casarme con su hija
Señor rey, quiero casarme con su hija
Ría, ría, rataplán
Quiero casarme con su hija

Largo de aquí o te mando fusilar
Largo de aquí o te mando fusilar
Ría, ría, rataplán
o te mando fusilar

Yo no me voy si no es con la princesa
Yo no me voy si no es con la princesa
Ría, ría, rataplán
Si no es con la princesa

Al día siguiente moría fusilado
Al día siguiente moría fusilado
Ría, ría, rataplán
Moría fusilado

Y la princesa también murió de pena
Y la princesa también murió de pena
Ría, ría, rataplán
También murió de pena

Y el señor rey se fue a morir a China
Y el señor rey se fue a morir a China
Ría, ría, rataplán
se fue a morir a China

Al otro día los tres resucitaron
Al otro día los tres resucitaron
Ría, ría, rataplán
Los tres resucitaron

Así termina la historia del alpino
Así termina la historia del alpino
Ría, ría, rataplán
La historia del alpino.